Dalmatinci
Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?
Stolica
Vraća se žena s pijace i pita muža:
- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Cigo
Došao cigo po tko zna koji put na polaganje vozačkog.
Komisija ga gleda, muka im već, pa kažu:
- Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na
skoro svakom raskršću, regulira promet, željezni je...
Razmišlja cigo, razmišlja...
- Ne znam. - kaže cigo.
- Pa evo još malo pomoći: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno...
- Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.
Mikrobi
Susretnu se dva mikroba.
- Što ti se dogodilo? Sav si blijed!
- Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.
Štrumfovi
Zašto je Štrumfeta najveća kurva među crtanim junacima?
Jer stalno pjevuši: TI DAM, TI DAM, TI DAM, TI DAM.
Babe
Pričaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna:
- Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke
mi je piva ispala.
Supružnici
Sretnu se dva frenda.
- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.
Stanodavci
Dolazi čovjek u Pet shop:
- Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
- Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će
vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu čovjek odvraća:
- Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju
u kakvom sam ga i našao!
Samoubojstvo
Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muči i
sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju reče:
- Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam
ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Što bi logično i nelogično,
normalno i ne normalno?
Student se malo zamisli pa reče:
- Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na
ispit.
- Ne normalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas.
- Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika.
- Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date
prolaznu ocenu.
Vlak
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje
sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored
nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko
sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje
sjesti.
Kamen
Koja je razlika između kamena i mrtve bebe?
-Kamen ne možeš jebat'!
Černobil
Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.
Prijestup
Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže
Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na
šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih
20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca
ga. Hans:
- Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!
Hitler odgovori:
- Pa prijestup...
Red
Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve
zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do
prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa
drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko
ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:
- Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.
Smilovao joj se Hitler pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.
Upornost
Što znači upornost?
-Jebati mrtvaca dok ne svrši.
Mali Ivica
Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara
Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?
Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.
A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!
Brutala
Koja je razlika između djece i kruha?
-Djeca se ne mrve kad ih siječeš.
Doktorat
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
-Utjecaj Jevreja na zagrijavanje Berlina
Bijeg
Kako Židovi biježe iz Auschwitza?
-Brzina vjetra puta visina tornja!
Djed mraz
Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna,
gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:
- Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?
A djeca će:
- Nismo djede! Nismo!
- E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.
