Posao
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
- Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge.
Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.
Poker
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Stvaranje svijeta
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu
podariti dvije vrline.
-Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
-Japanci radišni i strpljivi.
-Talijani veseli i romantični.
-Španjolci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti
nadmoćniji od svih drugih naroda?
- Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i
drugi samo po dvije osobine:
-Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
-Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
-Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
I bi riječ Božja...
Tuga
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani
svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev
mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:
-Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?
Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni
odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah
je stigao odgovor:
- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
Crnac
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci
kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
Orbit
Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze
dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako
plavi Orbit peče...
Prijatelj
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao
kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto,
rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na
još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno
kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Pljačka
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na
krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
