Medo i zec
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!
Sisavac
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Noge
Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'
Guma
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!
Cjenkanje
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!
Obitelj
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!
Upoznavanje
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Kultura
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Očekivanja
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!
Kamiondžia
Došao
kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću,
tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i
hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati
najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa,
samo sam se zaželio kuće.'
Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Čovjek
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'
Djed Mraz
Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'
Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'
Mornari
Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
Ježevi
Kako se pare ježevi? Jako oprezno!
Ježevi
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'
Zubi
Pitali babu:
- Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?
A baba će na to:
- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Rat
Sreli se Mujo i Haso negdje na
frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
- Gdje ti je Fata?
- U Travniku.
- U Travniku! Pa, tamo se puca.
- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.
Što je sex?
Sex is...
-like Nokia (connecting people)
-like Pepsi (ask for more)
-like Nike (just do it)
-like Samsung (everyone is invited)
Ptičica
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj
ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po
uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i
kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je
ispitati svoje vjernike.
- 'Ko ima tića?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tića?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tića u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
Samoglasnici
Koji su samoglasnici u sexu?
Ah, eh, ih, oh i uh.
Ko je bolji?
Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
Video nazor
Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.
Rupa
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu
i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog,
zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s
japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi
aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
Zid
Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:
- Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...
On se poslije obrati Muji:
- Mujo, nauči drkati!
Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u
kupaonici kako se glasno dere:
- Ah, ah, ah, ooooh...
Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:
- Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
- Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
- Ali kako?
Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe.
Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:
- Kako je jebeno, kako je jebeno...
- A, konačno si naučio, Mujo?
- Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
